Детская психология: Запреты в жизни ребенка Апрель 4th, 2011 | от Мария |
Рубрика – Детская психология
Вопрос: Моему сыну 3,5 года, дочери 1,1 год. Сын старается все время сделать больно младшему ребенку, котенку, проявляет агрессию к окружающим. Почему? Как нам, родителям, с этим справиться, как помочь?
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Трудно однозначно ответить на такой лаконичный вопрос. Ни тебе контекста, ни предыстории. Все равно как спросить: почему у моего ребенка температура повышенная? Причины могут быть самые разнообразные, и, стало быть, способы помочь ребенку и себе тоже разные. Могу лишь провести основные общие линии.
Человек, сколько бы лет ему ни было, сердится, когда не получает то, что ему нужно, или не может делать то, что хочет. Это самый общий случай. Исходя из этого, родителям остается посмотреть, а вернее, пересмотреть свои запреты. Не слишком ли их много? Не вырос ли Ваш сын из части запретов, как из старых штанишек? Возможно, найдется пара-тройка таких, с которыми можно распрощаться. Тогда и ребенок, и Вы почувствуете облегчение.
Запреты могут выражаться не только в прямолинейной форме «нельзя», «не делай» и т.п. Они могут звучать как «должен» и «надо», например, «Ты должен защищать свою сестричку, потому что ты – мужчина». Ребенок в таком случае (впрочем, как и взрослый на его месте) чувствует себя зажатым в рамки навязанных ему ограничений, не вполне понятных, но убедительно высказанных родителями. Эти рамки он ощущает буквально, как физическую преграду, что вызывает соответствующую реакцию «не хочу!» и желание любым способом вернуть себе прежнюю свободу. Естественное взаимопонимание и любовь между братьями и сестрами возникает и развивается лучше всего на свободе, когда детям не предъявляют ограничивающих правил поведения, искусственно навязываемых взрослыми извне. Дети сами тянутся друг к другу. Наши представления о том, что между ними может возникнуть ревность, соперничество, что старший может обижаться на недостаток внимания, не лишены оснований, но они льют воду на мельницу нашей встревоженности и озабоченности, «у нас проблема!»
Если вовремя погасить эту сигнальную лампочку, можно незаметно вернуться в прежнее русло естественного хода событий, когда дети сами быстро и успешно устанавливают баланс в своих отношениях. Заодно они перестраивают свои взаимоотношения с родителями и прочими взрослыми, подлаживаясь под новые реалии. Спокойная, поддерживающая и как можно чаще наблюдательная позиция взрослых в этом вопросе очень ускоряет процесс, делает его безболезненным и успешным. Ревность, соперничество и обиды детей носят преходящий характер, они очень динамичны, как облака на небе в ветренную погоду, и помогают детям развиваться, учиться строить отношения и приспосабливаться к жизненным переменам. Они перерастают в проблему чаще всего при неумелом или неадекватном вмешательстве взрослых. Потом, оглядываясь назад, взрослые сами видят, что вмешательства никакого не требовалось.
Если родитель обеспокоен и пытается исправить ситуацию, которая ему не нравится, действуя «разумными методами», вероятность пойти не туда возрастает. Поэтому самый простой совет, который можно дать – отдать на время лидирующую роль самому ребенку, самим не впадая в детство, пойти за ним и посмотреть, что будет.
Как это выглядит на практике? Как отказ от части запретов и ограничений. Пересмотрите то, что вы говорите сыну каждый день, просто слушайте себя, ничего не говорите механически. Понимаю, имея двух маленьких детей, это выполнить довольно трудно. Но вы уж постарайтесь. Если четко поставить перед собой задачу, все получится. Может, не сразу, но через несколько дней вы точно поймаете себя на том, что у вас будто слух обострился – это вы начинаете слышать себя. Не торопите себя. Дайте себе возможность постепенно прийти к этой большей осознанности. Ведь не секрет, что большинство действий мы выполняем на автомате – чтобы все успеть. При таком полуавтоматическом стиле жизни чувства немного притупляются, человек действует как бы в полусне, пока не натолкнется на ситуацию, от которой он просыпается. Вот это и происходит сейчас с вами. Сынишке надо сказать спасибо за то, что разбудил вас. Теперь дело пойдет на лад.
Нисколько не сомневаюсь, что, когда у вас «откроется сдух», вы без труда сами опознаете привычные фразы, и некоторые из них вам вовсе не захочется повторять. А те, которые вам нравятся, повторяйте в свое удовольствие. «Я тебя люблю», «Мой хороший», «Какой ты красивый!»… Что бы мы без них делали?
